Que injusta la vida, que tonta es la raza humana… tan avanzados en muchos aspectos y aun no aprendemos a amar…

Quiero creer que dichos objetivos solo cambian, se mejoran con el tiempo… producto de la experiencia adquirida.

Y los suenos??? Ah!!! esos si mueren…

El primer cambio que note fue en la percepción del la realidad. Yo estaba muy metida en que para ser exitosa necesitábamos estar atiborrados de estudios, títulos y demás menjurjes. La realidad es que los estudios son solo parte de, y en su mayoría es el desempeño personal. Me considero una mujer muy comprometida con lo que hago, pero para ser sincera lo de ser sociable no se me da mucho que digamos.

Otra cosa que cambio en mi, fue mi modo de ver los amigos. De niña recuerdo que mi mama siempre echaba en cara a mi papa que los amigos nada bueno nos dejaban en la vida, por eso siempre me aleje de las amistades y me dedique al cien por ciento a mis estudios. Hoy reconozco que mi madre estaba equivocada, que tener amigos es una parte importante de tu desarrollo personal y que gracias a ignorarlos me perdi de muchas cosas propias de esa edad, disfrutar de la vida sin preocupasiones.

El mas importante de los cambios que estoy notando es que me estoy dando el tiempo  y la oportunidad de descubrirme a mi misma. Antes me daba igual que sentía o dejaba de sentir, no le prestaba mucha atención a los pequeños detalles que nos distinguen como personas. Hoy puedo decir que me gusta viajar sola y si se puede, perderme en la ruta porque se que encontrare mi camino y habre conocido un rinconsito mas del planeta, me gusta nadar, admiro a las personas de palabra y hoy mas que nunca aprecio y admiro a las amistades que se han mantenido junto a mi a lo largo de estos 27 años.

Mi padre para lograr sus estudios universitarios tuvo que esforzarse el doble que yo. Estudió y trabajó al mismo tiempo, mantuvo a sus cinco hijos y esposa y se esforzó para obtener un título universitario con el que lograría un mejor puesto y mejor salario. Yo en verdad que admire a mi padre por sus logros, y trate de ser como él pero aprendiendo de sus errores, mi padre fue mi modelo a seguir hasta inicios de la Uni, que fue cuando lo cambie por un profesor, un hombre aun más ambicioso y con mejores logros profesionales.

La verdad ya no me acuerdo de su nombre (o mas bien no lo quiero quemar), pero este hombre era profesor de medio tiempo en finanzas, cabeza de una importante empresa en la cual podía ejercer su carrera, padre y esposo (estos dos últimos puestos no se que bien los desempeñaba, pero con los primeros dos me hipnotizo). Yo quería eso, realizarme como profesionista, llenarme de logros y sentirme orgullosa, pero bien sabia que eso tomaría mucho tiempo y que mis primeras cosechas las recogería hasta después de mis 40 años, cuando la experiencia acumulada se empezara a reflejar.

Una vez fuera de la Universidad y habiendo conseguido el trabajo que me permitiría de alguna forma alcanzar mis objetivos, mi modelo a seguir volvió a cambiar pues mis gustos se volvieron mas especificos. Esta vez era un Director nacional . Si ya se que esta meta era muy ambiciosa, pero eso es lo que quería y estaba dispuesta a trabajar hasta gratis con tal de empezar a hacerme de un nombre propio en mi campo de trabajo. Aprendí mucho durante los dos años que trabaje para esta empresa pero en algún momento el aprendizaje se estanco y en esas fechas me llego el amor, me mude y me case.

El tema de la mudanza, bien recuerdo, lo veía con mas optimismo. Creí que por el simple hecho de estar en un país mas avanzado por mi educación y el dominio de dos idiomas, mis oportunidades eran buenas pero la realidad ha sido otra. Desde que comencé a buscar trabajo, me he topado con desilusión tras desilusión. Para todos los puestos que he aplicado me piden experiencia, la cual tengo pero no en este país y eso, eso es lo que me ha detenido. He estado en búsqueda de un trabajo que vaya de acuerdo con mi nivel educativo y mi carrera alrededor de seis meses y no ha pasado nada. He llegado a pensar que la verdad mi educación, en este país, vale mierda y que no voy a pasar de mesera, el cual es mi trabajo actual. Me da miedo terminar como la mayoria de los inmigrates, con los sueños muertos, resignados…

La verdad me siento perdida. Mi suerte no ha sido la mejor desde que nos mudamos, y no es solo por lo del trabajo, lo económico, cultural y demás cosas que analizare mas adelante… No no ha sido fácil, estoy perdida muy perdida y a veces ni me reconozco. Antes sabia bien clarito cual seria mi siguiente paso y ahora, ahora no tengo idea. Ayer mientras viajaba en camión, camino a casa vi un espectacular y me dejo pensando… El anuncio decia “Hay veces en las que para poder encontrarnos a nosotros mismos, primero tenemos que perdernos” y aquí estoy, perdida, perdida. Medio viviendo, medio sintiendo, medio gozando.

Crecí y mis notas también, sobre todo en la adolescencia que es cuando te empiezas a dar cuenta de como es el mundo y la realidad, nos cae todo como bomba y a parte porque nuestras hormonas estan a todo lo que dan. Mirando atrás, si recuerdo que fuí algo difícil esta época, pero nada que ver con mi hermana, ella sí se merece el premio a la rebeldia.

Las notas que considero me incomodarian demasiado si son publicadas, fueron durante la epoca en que atendí la Universidad. En ese tiempo mi cabeza estaba peor que en la adolescencia, el no tener a mis padres siempre detras de mi, me daba practicamente la libertad de hacer absolutamente lo que queria, llegar tarde a casa, pasar la noche con las “amigas” estudiando, ir a fiestas, viajes y etc, etc. Recuerdo escribi mucho de los hombres que han pasado por mi vida. Siendo sincera conmigo misma, solo dos han dejado huella, los demás bueno, fueron lindas y amargas experiencias, nada que haya cambiado mi vida como los dos hombres que menciono arriba.

Cuando me gradue me entró una depresión en la que el papel y un lapiz fueron mi chocolate caliente para calmarme. La depresion se debio a que despúes de la Uni no encontraba mi camino, sentía que tenía mucha energia y ganas de aprender pero nadie me abria las puertas para iniciar. Fué difícil, pero nada que como ya dije, papel y lapiz no pudieran arreglar.

La ultima vez que recuerdo estar comprometida con un diario fue antes de dejar mi pais, hace ya un año que no escribia nada y sinceramente lo necesito. El cambio de pais los primeros meses fue absolutamente fascinante, pero despues de un tiempo, empece a resentir la gran diferencia de culturas y queriendo o no terminé comparando todo.

Muchas veces he querido escribir mis experiencias, pero no sé por qué me ha costado trabajo. Las palabras ya no fluyen con tanta facilidad como antes. Me he vuelto mas introvertida al escribir.

Espero este sea un intento exitoso de retomar la escritura, mi diario, mis reflexiones, el comienzo de una mejor yo.

¿Esperar? ¿Cuanto tiempo es lo ideal? ¿Esperar es amar? ¿La incertidumbre es amar? ¿Sufrir es amar? ¿Amara a quien? ¿A ti? ¿A mi? ¿A quién?

Necesito saber ya cuándo estaremos juntos otra vez. He tratado de hacerme la fuerte, pero no puedo más. Ya lo he decidido. Esto necesita tener una dirección y un plazo, de lo contrario, aunque el corazón se me desgarre y después no sepa remendarlo, tendré que seguir avanzando.

No fue fácil decidirlo. Sé que me arriesgo a perderte, a perder nuestros planes, a perder el mundo que planeamos ¿pero que puedo hacer? No solo se vive de ilusiones. Es lindo vivir de ellas, lo sé. Soñar no cuesta pero debemos ser realistas de vez en cuando, para seguir avanzando.

No quiero retroceder, retroceder es no querer despertar y yo, aunque después de despertar me caiga y no me levante en un buen rato, prefiero arriesgarme porque sé que después de un tiempo, no importa cuanto sea, podre volver a reconciliarme con la vida, en busca de nuevas metas, en busca de mi felicidad. No es que no te ame, tú mejor que nadie sabes que si. No pongas a prueba mi amor porque bien lo sabes y de sobra he superado todas, pero hoy, hoy ya no es igual…

Extraño a la vieja yo. La que creía que todas las personas eran buenas, la que actuaba bien sin esperar a cambio más que el mismo trato, la que de maldad solo sabia de su existencia. Como envidio de cierta forma a las personas de provincia, quienes se dirigen con códigos de honor, quienes trabajan para todos y se preocupan por todos. Su inocencia las hace buenas personas. Personas limpias. Personas dignas de confianza. Yo era así, mi madre y padre me educaron así, me educaron como en provincia para vivir en la ciudad. Precisamente por eso tengo envidia, porque yo estoy en el lugar equivocado enfrentándome día a día con el mismo dilema: “El deber o el poder”. Era una inadaptada. No! La verdad lo sigo siendo…

Como deseo nunca haber salido de mi burbuja, mi burbuja color de rosa. Seguir creyendo en la bondad. Ignorar que los hombres somos capaces de todo con tal de lograr nuestros objetivos. Me gustaría nunca haber comprobado que como seres humanos racionales nos aprovechamos de esta condición para maquilar planes que hieren, que dejan en la pobreza, que matan y sacrifican. Quiero des-aprender este juego frío. Quiero no saber leer en los rostros, el impacto que causan mis palabras, quiero dejar de saber cuando seguir y cuando parar, quiero dejar de saber rematar. Quiero dejar de leer y hablar entre lineas. Quiero mi corazón frágil de vuelta, quiero dejar de buscar las debilidades de los demás, quiero dejar de creer que la bondad es un defecto.

Ahora entiendo a aquel maestro que decía -entre más se aprende, mas infeliz se es- Aprendí que somos parte de un sistema, que somos sus piezas. Somos parte del rompecabezas. Somos de tal palo tal astilla. Corrupto y despiadado. Educados para determinado fin. Ahora me siento infimamente más pequeña que un grano de arena para comenzar el cambio que de joven soñé. Ahora no sé como pelear. ¿De que me ha servido aprender si me siento cruzada de brazos? El dinero mueve al mundo. Yo tengo los bolsillos vacíos.

Extraño ser simple, pues al parecer, esa es la forma más sencilla de alcanzar la felicidad. Sabiendo poco, viviendo ignorante. La felicidad que hoy esta dibujada en mi mente, creo que no es real, pues nunca llega, siempre quiero mas, siempre miro a otro lado…

Mentir es una herramienta básica para encajar en los cánones de esta sociedad y lo hacemos a pesar de que la mentira no es aceptada moralmente. Ser un mentiroso no es bien visto, así que escondemos nuestras mentiras diarias con buenas actuaciones y hasta nos atrevemos a catalogarlas en ocasiones como mentiras piadosas, después de todo, ¿quien puede leer nuestra mente?

Ahora bien, si todos mentimos ¿porque seguimos creyendo en los demás? y ¿porque nos enfadamos cuando descubrimos a alguien mintiendo? Posiblemente esta pregunta tenga que ver mucho con la intensión e intensidad de la mentira, de ahí la respuesta al que estas sean o no malas, mientras que la primera pregunta se da por el simple hecho de que como seres humanos tenemos la necesidad de creer. Cuando conocemos a alguien por primera vez, generalmente le damos el privilegio de creer todo lo que nos dice hasta que comprobamos lo contrario.

Lo malo de las mentiras, específicamente de las grandes, es que nos dejan resaca, un sentimiento de vacío ocasionado por el temor a ser descubiertos y de las consecuencias que esta traería. Lo bueno de éstas, es que logramos la empatía de algunas personas y por consiguiente la oportunidad que nos hubiera sido negada sin éstas.

Si mentir nos deja beneficios ¿por que están prohibidas y por que nos invade el sentimiento de culpa cuando nos descubrimos mintiendo? ¿No sería mejor ser honestos con nosotros mismos (en el sentido de que aceptemos que estamos mintiendo) y tratar de hacer todas éstas de una forma consciente, es decir, mejor razonadas? De todos modos, toda nuestra vida hemos vivido rodeados de mentiras; malas y buenas, al fin mentiras.

En un lugar de comida rápida una hermosa niña de ojos impresionantes se me acerco para pedir dinero, vestía las mismas fachas que el anteriormente descrito, me dijo que era para comer, a lo que yo conteste -sientate conmigo y come todo lo que quieras, yo lo pago- pero ella respondió muy grosera -No!, yo quiero dinero estúpida- Así que prácticamente me lo exigió. Obviamente no se lo dí, y terminé esa absurda pelea.

En otra ocasión, un niño miro hipnotizado una paleta que yo acababa de comprar y estaba comenzando a comer, era una paleta enorme de chocolate con cereal pero al ver la cara de ese pequeñín, casi automáticamente le ofrecí una mordida (¿que estaba pensando en ese momento, compartir saliva?) El niño no la mordió, me la arrebato y se fue corriendo lejos y ahí me quede mirando al niño y a mi paleta alejarse, sintiendo pena por él, porque no tenia dinero para dulces (los que considero yo, no deben faltar a ningún niño de este mundo), por mi paleta que estaba deliciosa y ya no podía comer y sintiendo pena por mí misma, por sentirme tan chiquita ante tan complejo problema… “la pobreza extrema”

Sé que darles monedas a estas personas no los ayuda en lo absoluto, al contrario, agudiza el problema, los incitamos a seguir haciéndolo, a no pensar y a esforzarse menos… Por otro lado, no podemos hacernos de la vista gorda, este es un problema que duele, y precisamente duele porque no encuentro (encontramos) los medios o la idea maravillosa para poder ponerle solución, para enseñarles a pescar en vez de solo darles para comer un día. La pobreza tiene mil caras y tiene mil almas, buenas y malas, afortunadamente yo solo me he encontrado buenas y medio buenas, ninguna de estas me ha tratado de lastimar…

Era un día cualquiera, iba camino al trabajo. ¿Quien no contesta el saludo de un extraño en la calle? Entiendase por saludo una mueca agradable o una sonrisa, tampoco me voy a detener a darle un fuerte abrazo, esos solo los reservo para los amigos. Pero bueno, volviendo al tema, iba camino al trabajo y a lo lejos vi venir una mujer en dirección opuesta a la mía. Cuando nos encontrábamos a escasos diez metros de distancia, sentí que su mirada se posaba en mi y era demasiado insistente, asi que la mire a los ojos y ella me sonrió a lo que yo conteste de la misma forma, pero ahí no terminó todo, en el momento en que ella terminaba su sonrisa y yo comenzaba la mía, me guiño un ojo y me lanzo un beso, me dejo helada.

Ese mismo día recordé que años atrás, cuando cursaba el Bachillerato, una muy buena amiga me invito a uno de esos lugares donde suelen reunirse única y exclusivamente los homosexuales. Mi amiga es lesbiana. En aquella ocasión acepté la invitación por pura y simple morbosidad, queria saber como eran esos lugares, que ofrecian y sobre todo lo que se podia ver. Al llegar al lugar me percaté que no diferenciaba en gran cosa a los lugares en que encontrabas gente hetero. Recuerdo que en cierta forma me desilusione, no había libertinaje o escenas recreadas al estilo Calígula, era un antro común y corriente, con la diferencia de que ahí, los homosexuales se sentían más libres de expresar sus sentimientos a esa persona amada.

Ya entrada la noche y después de haber entablado plática con unas niñas (que a mi amiga le habían gustado), una de ellas me pidió la acompañase al baño y yo acepté, pues es normal acompañarse entre mujeres. Al llegar a los sanitarios ella se me abalanzó y, como película en cámara rápida, me beso, lo cual me dejo completamente paralizada por unos minutos. Cuando salí del shock, con mucha pena le pedí, le exigí no lo hiciera, le deje en claro mis preferencias sexuales y la deje ahí, parada, con la cara llena de culpa, pena o confusión y me retire a la mesa.

Ahora recuerdo que esa experiencia, no me causo mucho impactó, de hecho lo recordaba como algo loco que me había sucedido y nada mas, pero ahora me cuestiono ¿que es lo que habrá orillado a esa niña del bar y a la niña de la acera a coquetearme tan abiertamente? ¿será que yo les envié señales sin darme cuenta?

Nunca en mi vida me he propuesto coquetearle a nadie, de hecho cuando alguien me gusta, me chiveo, me pongo de mil colores y las palabras no me salen. ¿Que acaso hasta cuando eres amable se mal entiende?